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[轉貼]看A片讓我成了一級偵探
我現在是國際一級偵探，但是我沒讀過多少書，一切，都是從小看a片讓我獲得今天的成功的啊。。
1，爲了不讓老爸發現我的a片，我會記下a片的擺放位置，角度，等等，時間長了我的記憶越來越好，觀察力越來越強，這可是一個偵探必不可少的。
2，長期在家看a片，一邊要聽門外的動靜，時間長了就練成了順風耳。
3，如果稍有點動靜，我便會跳起來並在幾秒內恢複物品的擺放位置，瞬間放平小dd。時間長了我就有了很好的反映能力和自控能力。
4，我會從老爸的言行舉止中觀察，揣摩，看他是否有發現我真珍藏的a片，時間長了我觀察人的能力大強！
5，每次被老 爸發現了我的a片後都要想方設法的說服老爸不k我，時間長了我練就一好口才，對於今天來審問嫌疑犯是功不可末啊
6，當勸說老爸無效的時候，我得擺脫老爸的pk，時間長了我練就一身好輕功，並且幫我躲過現在的多次暗殺
7，長期和a片板子打交道，了解衆多黑社會內幕，並幫助今天能很容易找到線人。
8，長期對人體的研究可以讓我一眼看穿對方的性能力，以及對性的欲望，並幫我順利的抓了不少強*販。
9，看a片時並學會了催眠術，可以下毒誓，看貼不會者性無能。。。。
我的姐姐.......
有一位學生參加即席演講，抽到的題目是“我的姐姐”。
而他的一段開場白，立刻深深吸引了所有得人：
我的姐姐說起話來“驚天動地”........
看到有野食的時候就“歡天喜地”......
找東西找到“翻天覆地.............
”失戀時就“呼天搶地”..........
向我借錢時“求天拜地” ..........
現在她總算出嫁了，真是“謝天謝地........
四個禁斷的招魂方法
靈異遊戲是很恐怖的,但是許多人為了前途,還是試了
除了飽足好奇心之外,有些時候招魂還能算命,增財,讓事業發達
如果看倌有十足的勇氣的話,歡迎一試,因為或許可以改變您的生活
膽小者物試,就算是大冒險輸了也別試,否則性命難保
此文經過特准,獻給所有膽小的大冒險玩家,請勿拿靈魂開玩笑
以下是四個禁斷的招魂方法
1. 呼喚家屬
到四下無人的地方,避開陽氣,不一定要是墳場那種充滿陰氣的地方,像是夜晚的公園就是不錯的選擇,在傍晚12點時深呼吸一口氣,把口中的氣吐掉之後,輕聲的說出一位死去不久的家屬的名字 (例: 「ＸＸＸ, 請您出來吧」
把眼睛閉上,呼喚家屬13次之後,再把眼睛看到
這時你會看到…
幾對情侶很不爽的看著你
2. 步入陰間
也是一樣,在夜晚到四下無人的地方,穿著全黑的衣服,到人越少越好的十字路口
這是陰魂野鬼的交集處,這時最好是只有你一個人在十字路口上,身上的陽氣才不會把鬼魂驅走,手上帶著一柱香,往西邊的方向持續的祭拜著,一直這樣下去
如果方法作對了,你會發現…
你被一輛急駛的卡車輾了過去
3. 前世出竅
這個步驟比較簡單,因為在家裡都可以做
拿著兩根蠟燭,一盤新鮮的水果,和一小杯清酒,要把這些東西擺在一個黑暗的密室裡面,而三個物品要面對一面鏡子,像是晚上的廁所,是不錯的選擇
接著,拿一張符紙,沾上一點點自己的血液,接著在同樣的一張紙上寫下 “前輩,請求指示”
這些東西從晚上九點開始放著,到凌晨兩點,期間不能打開房間,或打開音樂
做法正確的話,凌晨兩點時打開門
你會看到…
幾隻大小強在水果和酒裡,螞蟻在搬水果的果肉,老媽從你身後開口罵人
4. 附身後世
在傍晚12點身穿喪服到暗巷,順便帶一些紙錢到那裡燒
大聲的唸出 「ＸＸＸ(你的名字), 馬上現身, 急急如勒令!」,越大聲越好
如果運氣好的話,來分享紙錢的鬼魂裡,其中一位就是你的後世
把眼睛閉上,仔細聆聽牠們要說什麼…
你會聽到…
「看 死小鬼 傍晚12點發什麼神經病!」
[轉貼]媾女最失敗的７句話...
no.1
男：“我可以向你問路嗎？”
女：“到那里？”
男：“到你心里”
女：“抱歉，此路不通”
no.2
男：“你的腿一定很累吧！”
女：“為什麼？”
男：“因為你在我腦海中跑了一整天”
女：“我覺得還行
男：“為什麼？”
女：“因為你的腦子實在是太小了”
no.3
男：（看著她襯衫的標簽）
女：“你在做什麼？”
男：“想知道你是不是天堂制造的”
女：“難道你是地獄出品？”
no.4
男：“我今天很不順利，看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點，你可以為我笑一下嗎？”
女：“你想讓我今天也不順利嗎？”
no.5
男：“抱歉，我是藝術家，凝視美女是我的工作”
女：“抱歉，我是飼養員，被別人看著我會很不舒服”
no.6
男：小姐可以借我五元嗎？
女：你要做啥？？
男：我要打電話竣E痗說我今天看到了一個絕世大美女
女：很抱歉我不能借竣EA
男：為什麼
女：因為我要打電話到醫院，說自己被一個青蛙嚇到了。
no.７
男：相信我……我會讓你成為世界上第二幸福的人
女：為什麼不是第一啊……（裝可愛貌）
男：有了你……我就是最幸福的人！（淺淺的微笑）
女：我想我很快就能成為世界第一幸福的人了（遐想狀）
男：為什麼（疑惑）
女：因為我就要擺脫你的糾纏了（大步離開）
男女朋友的最新稱呼——經典暴笑哦
如果一個男生一毛不拔，我們就叫他鐵公雞。和他在一起的女生，我們叫她雞舍清掃員；
如果一個男生常常趁火打劫，我們就叫他土匪。和她在一起的女生，我們叫她壓寨夫人；
如果一個男生臉上溝壑分明，我們就叫他作戰地圖。和他在一起的女生，我們叫她戰地指揮員；
如果一個男生長相慘不忍睹，我們就叫他車禍現場。和他在一起的女生，我們叫她救死扶傷；
如果一個男生臉皮太厚，我們就叫他太后。和他在一起的女生，我們叫她皇阿瑪；
如果一個男生娘娘腔，我們就叫他東方不敗。和他在一起的女生，我們叫她笑傲江湖；
如果一個男生在網上惹人嘔，我們就叫他青蛙，和他在一起的女生，我們叫她恐龍；
如果一個男生不分好歹就掏錢，我們就叫他甲魚。和他在一起的女生，我們叫她馬家軍；
如果一個男生隨叫隨到，我們就叫他外賣。和他在一起的女生，我們叫她老闆娘；
如果一個男生愛管閒事，我們就叫他莫須有。和他在一起的女生，我們叫她滿江紅；
如果一個男生脾氣火暴，我們就叫他霹靂雷火彈。和他在一起的女生，我們叫她忍者神龜；
如果一個男生弱不禁風，我們就叫他一根蔗。和他在一起的女生，我們叫她護身符；
如果一個男生愛打小報告，我們就叫他逐屁之夫。和他在一起的女生，我們叫她麥田堛漲u望者；
如果一個男生腳踏幾條船，我們就叫他挪威的森林。和他在一起的女生，我們叫她天龍八部；
如果一個男生孤僻憤世，我們就叫他百年孤獨。和他在一起的女生，我們叫她愛相隨；
如果一個男生見錢眼開，我們就叫他貓眼。和他在一起的女生，我們叫她００７；
如果一個男生死氣沈沈，我們就叫他敦煌石窟。和他在一起的女生，我們叫她古墓麗影
十大離奇、離譜之香港急症室求診理由！！
唔怪得急証要收錢啦。
以下這笑話是當護士的朋友f/w給我，收到已有三幾個月，所以或許有站友們看過。
雖然有些字句比較不雅，但為求傳神及尊重執筆者，只好一字不改地原文貼上。
1.家長要求為預備入學之小童做體檢∼（嘩！原來而家D細路讀書要咁多野架？）
2.驗孕（十居其九係賓、印傭，指定星期日黎搵你！）
3.姑娘："見咩唔舒服呀？"
女："我個心唔舒服"
姑娘："點唔舒服法呢？"
女："我呢...三年前黎做過手術既，最近覺得個傷口埋得唔靚囉......"
(嘿∼∼咁你想點呢下？)
4.一名成褲浪(即係o者o者位)都係血既男子黎求醫∼
姑娘："你點整到架？"
男："無呀，佢沖沖下涼突然無啦啦猛流血喎，咪黎睇囉！"
(嘩！點信你呀，先生？)
5.一名身穿超人套裝（無錯係全套，連塊紅色抖蓬都有埋）成條右前臂包陷埋隻手掌打哂石膏既外籍男子求醫，結果，三十分鐘後個男人石膏拆左，隻手乜事都無咁走左，原因係佢成班朋友係酒店開化妝party，飲醉訓著左，佢一名頑皮既醫生朋友同佢開左一個好大既玩笑∼將隻"o麥"杯放係佢手上紮住，然後同佢打石膏，包實哂佢成隻手之後走左去．．．（呢個真係笑死當場，連D姑娘都要一路忍笑一路同佢做野！）
6.一名十九look既師奶拖住一件跳跳紮又精神奕奕既細路（時為半夜兩點半）
姑娘："小朋友見咩事唔舒服？"
XX："佢話腳板底痕，勁痕痕到訓唔到覺喎．．．
"(x^#%^&$%yz&^*u*%*#...........)
7.又係一名十九look既師奶拖住一件無黎神氣既細路（同樣又係半夜時份）
姑娘："小朋友見咩事唔舒服？"
XX："佢成晚話唔舒服，check過又唔係發燒又唔係盛，問佢有無邊度痛佢又講唔出，我擔心佢咪同佢黎囉！"
結果，姑娘check過亦認為佢一切正常，跟手個姑娘諗左一諗，然後問："小朋友，你聽日係咪要考試呀？"
小朋友："......係呀.......你點知既.......？"
XX當場發爛："你個xx仔！x$%yz*^&^t%*&#......"(下刪五百字)
(哈哈哈哈∼∼∼∼∼細路，有前途呀你！！^^)
8.再黎一名十九look既師奶拖住一件約兩三歲既男童∼
姑娘："小朋友見咩事唔舒服?"
XX："無呀，見佢呢排痾尿成日搵隻手係條ｊｊ度拉拉下咁，初初以為佢痛啦，問佢又話無野喎，後尾睇下佢果度，原來包住果塊皮一路都係咁長，同佢老豆果度都唔同既∼"
姑娘（聽到不明所以）："你意思....你係話佢包皮過長係咪呀？呢D唔係病黎架喎，如果真係過長要做D小手術割左佢架．"
XX："係咩？？！！（貌甚驚訝狀）乜唔係大大下會自己縮番入去架咩？！自己會突番個頭出黎既咩？！"
（其實仲有兩三句下文，大約係個姑娘教訓個XX唔好濫用急症室同埋咁大個人理應有多少基本既性知識之類...不過我講唔落去勒...我一路坐係隔離聽住，笑X死！！哈哈哈哈哈哈哈哈∼∼∼∼！！）
9.一名腹部微隆既婦人黎求診，自稱近期持續肚痛
姑娘："分唔分到係攪肚痛定係女人果D野痛呀？"
婦人："我唔知呀.......總之唔係想去廁所果D痛囉！"
姑娘："唔係卦......你三十幾歲人都分唔到呢D野呀？"（有點氣結）咁你對上一次黎果D野係幾時呀？"
婦人："咩野果D野呀？？？"
姑娘（眉頭再次一鎖）："對上一次月經呀！"
婦人："哦！！四五個月前左右啦！！"
姑娘大驚："下？！你係唔係有左呀？有無去睇過產前呀？"
婦人："我唔知呀......無黎咪唔理佢囉，我以為自己肥左咋.......（邊講仲邊作尷尬狀，好鬼唔好意思咁笑住講）
(女人喎.......原來咁都得既∼∼嘿！真係服左佢呀∼∼)
10.首先強調！我覺得呢個真係最正，同埋咪等大家以為淨係女人先有咁多攪笑野！
！
某早上一名七十六歲（記得太清楚啦）既亞伯黎求診∼
姑娘："亞伯見咩事唔舒服？"
亞伯："無，見下邊唔多聽駛咁囉！"
姑娘（毫無心邪想當然咁問）："係咪見痾尿窒下窒下咁呀？有無睇開泌尿科呀亞伯？"
亞伯："泌尿科有睇開，岩先覆診完黎之嘛，我唔係話呢樣．"
姑娘（開始唔明）："咁亞伯你今日即係乜事黎睇呀？"
亞伯："呢，即係見佢好似唔多用得咁...呢，不舉果D囉......."
姑娘先大為驚訝繼而強忍爆笑再問："亞伯你.....七十幾歲架啦喎咁你呢樣野....幾耐倒呀？"
亞伯（仲未知衰）："哦∼！咁都好一排囉，兩三年左右啦（指不舉）．"
姑娘（繼續極力忍笑）："亞伯你....呢D咁好正常架喎，同埋急症無呢D野睇架，拿，不如你下次去覆診同泌尿科醫生講埋啦......"（己經忍笑忍到講唔落去）
亞伯："咁呀？！無呢D睇架？咁算囉，我唔睇啦，你同我取消左佢啦，我唔睇啦咁"
然後施施然由門口離開，當確定亞伯肯定係去左之後，當時在場既六七個人（兩三個護士，兩三個護理助理同亞嬸，加埋我）一齊失控爆笑左出黎∼∼∼∼∼∼